DON'T READ THIS. YOU WILL BE
KISSED ON THE NEAREST POSSIBLE
FRIDAY BY THE LOVE OF YOUR LIFE.
TOMORROW WILL BE THE BEST DAY
OF YOUR LIFE. NOW YOU'VE STARTED
READING THIS. DON'T STOP. THIS IS
SO FREAKY.1. say your name ten time
s.2.... say your m...om's name five
times.3. say your crushes three times4.
paste this to four
other ...groups.If ...you do this, your
crush will kiss you on the nearest
Friday.But if you read this and do not
paste this, then youwill have very bad
luck.SEND THIS TO 5 GROUPS IN 143
MINUTES. WHEN YOU'RE DONE PRESS
F6 AND YOUR CRUSH'S NAME WILL
APPEAR IN BIG LETTERSON THE
SCREEN. THIS IS SO FREAKY BECAUSE
IT ACTUALLY WOR
Minggu, Januari 13, 2013
So freaky
Rabu, Januari 09, 2013
Ini Tampilan Katy Perry Tanpa Make-up & Menggemuk
Ini Tampilan Katy Perry Tanpa Make-up & Menggemuk
iniunic.blogspot.com
Ada apa dengan Katy Perry? Penyanyi yang selalu terlihat menarik dan stylish itu tiba-tiba berubah drastis. Baru-baru ini, Katy tertangkap kamera dengan wajah polos tanpa make-up dan tubuhnya tampak menggemuk.
Ketika itu, Katy sedang berlibur bersama kekasihnya John Mayer di Hawaii. Dalam masa liburan, banyak orang yang malas dandan dan memilih mengenakan baju yang nyaman. Mungkin itu pun yang dirasakan wanita 27 tahun itu, ingin merasa santai ketika berlibur.
Tapi tampilannya tidak seperti Katy yang biasanya selalu modis. Ketika itu, dia terlihat lusuh dengan atasan tanpa lengan tribal dan celana pendek dengan motif yang sama serta mengenakan syal warna oranye.
Dalam foto tersebut pun terlihat Katy lebih gemuk dari biasanya, terutama tampak jelas pada bagian pahanya. Pipi Katy pun terlihat lebih chubby.
Yang membuat tampilannya semakin lusuh, pelantun 'Wide Awake' itu tidak memulaskan make-up sedikit pun pada wajahnya. Rambutnya juga terlihat berantakan, tapi berusaha ditutupi dengan bandana.
sumber | iniunic.blogspot.com | http://wolipop.detik.com/read/2013/01/09/093853/2136882/1137/ini-tampilan-katy-perry-tanpa-make-up-menggemuk?991104topnews
semoga artikel Ini Tampilan Katy Perry Tanpa Make-up & Menggemuk ini bermanfaat. :)
iniunic.blogspot.com
Ada apa dengan Katy Perry? Penyanyi yang selalu terlihat menarik dan stylish itu tiba-tiba berubah drastis. Baru-baru ini, Katy tertangkap kamera dengan wajah polos tanpa make-up dan tubuhnya tampak menggemuk.
Ketika itu, Katy sedang berlibur bersama kekasihnya John Mayer di Hawaii. Dalam masa liburan, banyak orang yang malas dandan dan memilih mengenakan baju yang nyaman. Mungkin itu pun yang dirasakan wanita 27 tahun itu, ingin merasa santai ketika berlibur.
Tapi tampilannya tidak seperti Katy yang biasanya selalu modis. Ketika itu, dia terlihat lusuh dengan atasan tanpa lengan tribal dan celana pendek dengan motif yang sama serta mengenakan syal warna oranye.
Dalam foto tersebut pun terlihat Katy lebih gemuk dari biasanya, terutama tampak jelas pada bagian pahanya. Pipi Katy pun terlihat lebih chubby.
Yang membuat tampilannya semakin lusuh, pelantun 'Wide Awake' itu tidak memulaskan make-up sedikit pun pada wajahnya. Rambutnya juga terlihat berantakan, tapi berusaha ditutupi dengan bandana.
Barefaced and beautiful; Katy Perry showed her natural beauty in the trailer for her documentary Part Of Me
sumber | iniunic.blogspot.com | http://wolipop.detik.com/read/2013/01/09/093853/2136882/1137/ini-tampilan-katy-perry-tanpa-make-up-menggemuk?991104topnews
semoga artikel Ini Tampilan Katy Perry Tanpa Make-up & Menggemuk ini bermanfaat. :)
Minum Air Putih Paling Efektif Pada Waktu-waktu Ini
Minum Air Putih Paling Efektif Pada Waktu-waktu Ini
iniunic.blogspot.com
1. Segera setelah bangun tidur: Minumlah segelas air putih bermanfaat untuk membantu organ-organ dalam agar lebih aktif.
2. Setelah mandi: Segelas air putih untuk menurunkan tekanan darah.
3. Setengah jam sebelum makan: 2 gelas air putih untuk membantu pencernaan.
4. Sebelum tidur: Segelas air putih untuk mengurangi resiko stroke dan serangan jantung pada tengah malam
Moga bermanfaat gan
sumber | iniunic.blogspot.com | http://www.kaskus.co.id/thread/50e2fe54621243c573000004/minum-air-putih-paling-efektif-pada-waktu-waktu-ini/
semoga artikel Minum Air Putih Paling Efektif Pada Waktu-waktu Ini ini bermanfaat. :)
Rabu, Januari 02, 2013
7 Adegan Tentang Dokter Yang Tidak Sesuai dengan Realita
Di televisi kita, banyak banget sinetron yang menampilkan karakter
seorang dokter dan pekerjaannya di rumah sakit. Sayangnya, banyak nada
sumbang tentang pencitraan dokter di sinetron yang biasanya dibuat
antagonis, dandanan mirip germo, dan licik. Penulis skenario juga dengan
semangat menciptakan adegan-adegan aneh.
Dokter yang menonton, tentu saja ngomel. Sesekali dia akan teriak di depan televisinya, “BAH! MANA PERNAH ADA DI RUMAH SAKIT SEPERTI INI?“ atau ”BAH!!! ITU KAN OBAT BUAT DICOLOKIN KE DUBUR? MASA DIMAKAN?” atau “BAH! MASA PASIEN DIRAWAT MENOR BANGET PAKE LIPSTIK?” , teriak dokter itu sambil menarik-narik rambutnya.
Buat penulis skenario & crew yang membuat cerita tentang dokter, tolong di-survey dulu, dong. Jangan sering-sering berlindung di balik alasan, “Namanya juga film!”. Akhirnya masyarakat yang dibodoh-bodohi.
Tulisan ini aku buat karena secara nggak sengaja aku menonton sebuah sinetron tentang dokter. Bukannya sedih atau terharu, malah aku ketawa-ketawa sendiri. Kenapa? Karena banyak banget kejadian di situ yang tidak sesuai dengan keadaan sebenarnya. Apa aja?
1.ADEGAN SEKARAT
Pernah lihat adegan ini?
“Uhuk..uhuk… Nak…. Ibu sudah tidak kuat lagi… Uhuk..uhuk…. Ibu… uhuk…Ibu pesan… uhuk… jaga adik-adikm uhuk..uhuk… u…… aaaah…”
Kenyataannya:
Aku nggak pernah ngeliat pasien sekarat yang terbatuk-batuk saat ajal menjemput.
Kalau pun ada, kenapa harus pakai batuk? Masa setiap adegan sekarat semua sinetron pakai adegan batuk? Apa nggak bosan? Coba kalo kreatif dikit, sekali-sekali pakai bersin.
“Hatchiii….hatchii… Ibu sudah tidak kuat lagi… hatchiii!!! Ibu…hachi… ambilkan tisu, Nak.. hatchi… jaga adik-adikm…hatchiiii… u…aaaaahatchiii…”
Lebih seru, kan?
2. CABUT INFUS SEENAK UDELNYA
Pernah lihat adegan ini?
“Aaaah… kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini, menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!”
Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan, parahnya, mencabut selang infus dengan sekali tarik.
Kenyataannya:
CROOOOT!!! Bisa mandi darah kalau jarum abbocath (jarum infus yang masuk ke pembuluh darah) ditarik paksa seperti itu!
Bayangkan adegan ini di dunia sebenarnya :
“Aaaah… kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!”
Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan parahnya mencabut selang infus dengan sekali tarik.
Dokter tiba-tiba masuk.
Dokter : “Oh.. kamu sudah sadar..”
CROOOOT!!! Darahnya muncrat ke muka dokter itu.
Dokter : “MY EYES!!! MY EYES!!! I’M BLIND!!!”
3. ADEGAN OPERASI MATA
Burem… burem… Enam detik kemudian, penglihatan si pasien sudah sangat jelas.
Pertama, tidak ada yang namanya cangkok bola mata. Yang ada cangkok kornea atau lapisan bening yang ada di bagian depan mata, and, please, gak pernah ada yang setelah matanya dibuka langsung bisa melihat. Mereka harus melewati proses pemulihan dulu.
Aku pernah ditanya keluarga pasien, “Dokter, setelah Ibu saya dioperasi cangkok kornea ini, kok masih gak langsung bisa melihat jelas? Kok nggak kayak di TV, ya?”
Kalo seperti ini, siapa yang mau disalahkan? Palingan jatuh-jatuhnya, si dokter harus menjelaskan proses yang sebenarnya kepada pasien dan keluarganya sampai mulut berbusa-busa.
Dan satu lagi, kalau operasi mata itu, yang dibalut cuma matanya aja. Perbannya gak sampai keliling kepala. Emangnya mau main mumi-mumian?
4. AMNESIA
Kecelakaan lalu amnesia atau lupa ingatan.
“Aku dimana? Kamu siapa??? Kamu siapa???” kata penderita pada seseorang di depannya.
“Aku adalah ….. majikanmu,” jawab orang itu dengan wajah serius.
Dan dalam waktu sekejap, tiba-tiba kepala penderita amnesia itu terbentur lagi saat hendak berdiri dari tempat tidur — dan langsung ingat semua!
“Hey! Kamu bukan majikanku! Kamu pembantuku!!!”
Pembantu : “Oops!”
5. BALUT LUKA
Kalau kecelakaan, pasti jidatnya dibalut semua sampai melingkar keliling kepala, ditambah darah boongan, bulat dan merah, tepat menodai kain kassa pembalut luka.
Umm… boong banget, nih. Kalo bekas Betadine, sih, bolehlah. Tapi kalau darah merah? Berarti lukanya gak diobatin, dong!
“Papa… kau terluka!”
“Papa… jidatmu sedang datang bulan!”
6. OPERASI
Kalau yang namanya di ruang operasi, dokter itu nggak pernah ada yang pake jas putih dokter doang! Pasti ganti baju operasi yang steril. Warna dan modelnya beda! Ini, jas dokter bekas ngupil juga main masuk aja!
Pernah juga pas sedang melakukan operasi, dokternya keluar-masuk cuma buat nemuin keluarga pasien!
“Ibu… anak Ibu mau kita operasi sekarang.”
Dokternya masuk lagi ke ruang operasi, terus keluar lagi.
“ Ibu…apakah anak Ibu menderita penyakit lain?”
Dokternya masuk lagi, keluar lagi.
“Ibu… perutnya sudah kita sayat. Apakah anak Ibu pernah menderita bisul?”
Pokoknya, itu dokter keluar masuk ruang operasi pake baju jas dokternya dengan bertanya hal-hal yang nggak penting.
Kalau sempat ada dokter begini di kehidupan nyata, tuh dokter udah disate, ‘kali!
7. RUANG ICU
Ruang ICU isinya cuma oksigen doang! Buset, ini ICU dimana? Kilimanjaro?
ICU itu banyak instrumen-instrumen, seperti alat bantu pernafasan, alat monitor jantung, dan sebagainya.
Yaaah, mungkin properti-nya sulit, ya? But, who cares?!!! Tetap tidak sesuai dengan realita. Pembohongan publik? Mungkin. Buktinya ada yang dirugikan karena ini. Dokter , yang terpaksa berkali-kali menjelaskan ke pasien sampai berbuih mulutnya.
—
Cape juga kalau diingat satu-persatu, soalnya masih banyak lagi. Cuma, yah, gitu, deh… Biasanya sebelum masuk rumah sakit, pemeran utamanya tabrakan dulu. Kalau dipikir-pikir, kenapa, ya, sinetron Indonesia demen banget dengan adegan tabrakan mobil? Sekali-sekali kepengen juga melihat adegan ditabrak kereta api… atau ditabrak pesawat pengintai atau UFO…banteng… kuda…
Atau:
Rina lari dari rumah setelah mengetahui bahwa dirinya anak angkat. Setelah berlari ke jalanan, ibunya menjerit:
“RINAAAA!! AWAS BEKICOT ITU!!!!”
Rina: “AAAAA….!!!!“
*pingsan & amnesia lagi*
sumber : http://dokpapakirimsalam.com/?p=37
Dokter yang menonton, tentu saja ngomel. Sesekali dia akan teriak di depan televisinya, “BAH! MANA PERNAH ADA DI RUMAH SAKIT SEPERTI INI?“ atau ”BAH!!! ITU KAN OBAT BUAT DICOLOKIN KE DUBUR? MASA DIMAKAN?” atau “BAH! MASA PASIEN DIRAWAT MENOR BANGET PAKE LIPSTIK?” , teriak dokter itu sambil menarik-narik rambutnya.
Buat penulis skenario & crew yang membuat cerita tentang dokter, tolong di-survey dulu, dong. Jangan sering-sering berlindung di balik alasan, “Namanya juga film!”. Akhirnya masyarakat yang dibodoh-bodohi.
Tulisan ini aku buat karena secara nggak sengaja aku menonton sebuah sinetron tentang dokter. Bukannya sedih atau terharu, malah aku ketawa-ketawa sendiri. Kenapa? Karena banyak banget kejadian di situ yang tidak sesuai dengan keadaan sebenarnya. Apa aja?
1.ADEGAN SEKARAT
Pernah lihat adegan ini?
“Uhuk..uhuk… Nak…. Ibu sudah tidak kuat lagi… Uhuk..uhuk…. Ibu… uhuk…Ibu pesan… uhuk… jaga adik-adikm uhuk..uhuk… u…… aaaah…”
Kenyataannya:
Aku nggak pernah ngeliat pasien sekarat yang terbatuk-batuk saat ajal menjemput.
Kalau pun ada, kenapa harus pakai batuk? Masa setiap adegan sekarat semua sinetron pakai adegan batuk? Apa nggak bosan? Coba kalo kreatif dikit, sekali-sekali pakai bersin.
“Hatchiii….hatchii… Ibu sudah tidak kuat lagi… hatchiii!!! Ibu…hachi… ambilkan tisu, Nak.. hatchi… jaga adik-adikm…hatchiiii… u…aaaaahatchiii…”
Lebih seru, kan?
2. CABUT INFUS SEENAK UDELNYA
Pernah lihat adegan ini?
“Aaaah… kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini, menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!”
Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan, parahnya, mencabut selang infus dengan sekali tarik.
Kenyataannya:
CROOOOT!!! Bisa mandi darah kalau jarum abbocath (jarum infus yang masuk ke pembuluh darah) ditarik paksa seperti itu!
Bayangkan adegan ini di dunia sebenarnya :
“Aaaah… kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!”
Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan parahnya mencabut selang infus dengan sekali tarik.
Dokter tiba-tiba masuk.
Dokter : “Oh.. kamu sudah sadar..”
CROOOOT!!! Darahnya muncrat ke muka dokter itu.
Dokter : “MY EYES!!! MY EYES!!! I’M BLIND!!!”
3. ADEGAN OPERASI MATA
Burem… burem… Enam detik kemudian, penglihatan si pasien sudah sangat jelas.
Pertama, tidak ada yang namanya cangkok bola mata. Yang ada cangkok kornea atau lapisan bening yang ada di bagian depan mata, and, please, gak pernah ada yang setelah matanya dibuka langsung bisa melihat. Mereka harus melewati proses pemulihan dulu.
Aku pernah ditanya keluarga pasien, “Dokter, setelah Ibu saya dioperasi cangkok kornea ini, kok masih gak langsung bisa melihat jelas? Kok nggak kayak di TV, ya?”
Kalo seperti ini, siapa yang mau disalahkan? Palingan jatuh-jatuhnya, si dokter harus menjelaskan proses yang sebenarnya kepada pasien dan keluarganya sampai mulut berbusa-busa.
Dan satu lagi, kalau operasi mata itu, yang dibalut cuma matanya aja. Perbannya gak sampai keliling kepala. Emangnya mau main mumi-mumian?
4. AMNESIA
Kecelakaan lalu amnesia atau lupa ingatan.
“Aku dimana? Kamu siapa??? Kamu siapa???” kata penderita pada seseorang di depannya.
“Aku adalah ….. majikanmu,” jawab orang itu dengan wajah serius.
Dan dalam waktu sekejap, tiba-tiba kepala penderita amnesia itu terbentur lagi saat hendak berdiri dari tempat tidur — dan langsung ingat semua!
“Hey! Kamu bukan majikanku! Kamu pembantuku!!!”
Pembantu : “Oops!”
5. BALUT LUKA
Kalau kecelakaan, pasti jidatnya dibalut semua sampai melingkar keliling kepala, ditambah darah boongan, bulat dan merah, tepat menodai kain kassa pembalut luka.
Umm… boong banget, nih. Kalo bekas Betadine, sih, bolehlah. Tapi kalau darah merah? Berarti lukanya gak diobatin, dong!
“Papa… kau terluka!”
“Papa… jidatmu sedang datang bulan!”
6. OPERASI
Kalau yang namanya di ruang operasi, dokter itu nggak pernah ada yang pake jas putih dokter doang! Pasti ganti baju operasi yang steril. Warna dan modelnya beda! Ini, jas dokter bekas ngupil juga main masuk aja!
Pernah juga pas sedang melakukan operasi, dokternya keluar-masuk cuma buat nemuin keluarga pasien!
“Ibu… anak Ibu mau kita operasi sekarang.”
Dokternya masuk lagi ke ruang operasi, terus keluar lagi.
“ Ibu…apakah anak Ibu menderita penyakit lain?”
Dokternya masuk lagi, keluar lagi.
“Ibu… perutnya sudah kita sayat. Apakah anak Ibu pernah menderita bisul?”
Pokoknya, itu dokter keluar masuk ruang operasi pake baju jas dokternya dengan bertanya hal-hal yang nggak penting.
Kalau sempat ada dokter begini di kehidupan nyata, tuh dokter udah disate, ‘kali!
7. RUANG ICU
Ruang ICU isinya cuma oksigen doang! Buset, ini ICU dimana? Kilimanjaro?
ICU itu banyak instrumen-instrumen, seperti alat bantu pernafasan, alat monitor jantung, dan sebagainya.
Yaaah, mungkin properti-nya sulit, ya? But, who cares?!!! Tetap tidak sesuai dengan realita. Pembohongan publik? Mungkin. Buktinya ada yang dirugikan karena ini. Dokter , yang terpaksa berkali-kali menjelaskan ke pasien sampai berbuih mulutnya.
—
Cape juga kalau diingat satu-persatu, soalnya masih banyak lagi. Cuma, yah, gitu, deh… Biasanya sebelum masuk rumah sakit, pemeran utamanya tabrakan dulu. Kalau dipikir-pikir, kenapa, ya, sinetron Indonesia demen banget dengan adegan tabrakan mobil? Sekali-sekali kepengen juga melihat adegan ditabrak kereta api… atau ditabrak pesawat pengintai atau UFO…banteng… kuda…
Atau:
Rina lari dari rumah setelah mengetahui bahwa dirinya anak angkat. Setelah berlari ke jalanan, ibunya menjerit:
“RINAAAA!! AWAS BEKICOT ITU!!!!”
Rina: “AAAAA….!!!!“
*pingsan & amnesia lagi*
sumber : http://dokpapakirimsalam.com/?p=37
Kamis, Desember 27, 2012
Pemilihan Komandan - PerdanaUpdate
Hari ini gue mau nge-update ! hahaha pertama nih !
Kali ini gue mau ngupdate cerita gue pas gue
dicalonin jadi KOMANDAN ! astaga !
Yup! Komandan di ekstrakurikuler di sekolah
gue yaitu : PMR !!
Sebelumnya nih kita flash back sehari waktu
itu anak kelas dua ditraktir nonton sama Bapak AbuRizal Bakrie untuk nonton
“Perahu Kertas 2” terimakasih pak,
untungnya gue udah nonton yang kesatu sama
sodara gue jadi tenang aja karena udah ngerti jalannya “PLAAAK! Lanjutin
keawal!” dan gak melangakkaya kudanil
Nah, disitu hari selasa lagi asiknya nonton
tiba-tiba ! “TRINING TRINING TRINING TRINING!!” suara Hp bunyi pertanda SMS
(lebay banget soundnya) . ngga deh Cuma getar aja kale ! -_-
“siapin visi dan misi kamu, kita hanya nge SMS
ke kamu aja”
APAAA?? Gue dicalonin OMG !! rasanya tiba-tiba
jadi pengen boker deh -__-
Haduuuh
dan beberapa menit kemudian temen cewe seperjuangan gue sms yang ikut nonton tu
pelm juga , otomatis satu studio
-______-
“jre, kamu disms in kaka kelas siapin visi
misi ga ?”
“ngga, apaan gitu?”
“ngga tau nih, aku takut ih”
“gue ma kagak, cielah siap-sap yak!”
(gadibales lagi kampret)
Nah gue tau nih siapa aje yang di kirimin ntu
sms dan ternyata temen gue juga nge sms yang sama tapi gue bilang kalo gue
kagak dapet hahaha! >:/
Tiba tiba filmnya mati dan pulang deh !
(?)
Untungnya gue udah nyiapin visi misi nya udah
dijauh hari jadinya bisa plong deh ! hahahahahhahahahahahahah dan kayanya jika
ngebayangin temen temen gue yang dapet sms itu dan belum siap gimana ya ? jujur
aja gue juga belum siap -_- dan gue gamau dipilih!
MATAHARI terbit !!! “Brrreeeng!” hari yang
dinanti itu tiba , waaaw (koprol)
Gue ketemu sama temen gue pas dia ngomongin tu
sms dari kaka kelas gue nyambungin ke perahu kertas 2 , males ah mikirin itu
-,-
Mereka juga gatau kalo gue juga dapet hahaha
Jam 7 8 9 10 11 12 13 14 dan 15 !!
Pulang ayo pulang ! pengen makan ! ngasih
makan hamster gue juga ! ahh itu terhalang oleh sms dan pemilihan itu, kita
semua kelas dua cari anak kelas satu juga , udah aja kumpul di kelasnya disuruh
juga buat pemilihan ketua diekskul lain ahhh !! Bad! Untung aja gue ga mau
dicalonin disana dan kakak kelasnya juga
oke oke juga hahaha ! Free !
Bodor banget pas pemilihan ketua ekskul itu
tuh kaya pemilihan presiden harus membaca surat dan berkata “saya berjanji”
yang sudah diatur dibalik layar -,- iya lah biar cepet kali ya -,- gue pilih
aja temen gue yang emang niat BUUUUAAANGET buat jadi ketua disana -,- dan emang
akhirnya dia terpilih cielah!! Bakalan ada traktir nih beli pizza 5 spaghetti 8
burger 9 dan surabi 15 -,-
Udah tuh selesai pemilihan ketua ekskul nya eh
taunya disuruh ngisi angket! Yaelah emak pengen pulang !!! ah bodo gue ngasal aja mana kan kaga buat di
UN in kali , dan akhrirnya gue ballik ke ekskul PMR ! JRENG JRENG GONJRENG !
kita semua duduk! Kelas satu sampe kelas tiga kecuali komandan yang mau lengser
yang berpidato dulu di hari terakhirnya ( eh emaap bukan maksudnya -,- piiiisss
!! heheh)
Nah, dia bilang kalo nanti ada nama yang
disebut harap keluar , keluar ekskul ini ! ngga ! keluar ruangan laah ! -,-
“yang disebutkan harap keluar ruangan ya ,
pertama kinanti, kedua fajrie, ketiga kautsar, keempat irvan, kelima siti”
Astaga gue dag dig dug !
Senengnya keluar dari ruangan karena tadi tuh
didalem panas banget ! mana AC nya mati , kalo bad nya itu gue harus
ngapain nanti pas ORASI ? apa ? gue harus ORASI ? uuueeeaaak mau muntah
Tapi untungnya gue udah siapi tuh visi misi ,
nah ternyata Komandan kita juga keluar buat nentuin siapa yang masuk duluan ,
kita disuruh hom pim pah ala iyum gambreng !
Yang ke satu siti ! dua Irvan ! tiga Kautsar !
empat Kinanti ! gue kelima ! aaaah bad lagi kan !! terakhir itu bikin bulu
kuduk merinding makin dag dig dug !
Satu itu Siti masuk buat Orasi dan dia keluar
dengan wajah galau, haduh yang kesatu udah galau nih gimana gue ! terus kedua
Irvan dan muka galau disaat keluar, lalu kautsar pun masuk dan akhirnya galau
juga pas keluar dan lalu kinanti masuk dan galau lagi juga ia keluar ! dan JENG
JENG JENG
“silahkan yang terakhir masuk buat orasi”
buset dah ternyata sekarang giliran gue yang masuk! Emaaak doain aye yeeee!
Gue buka pintu secara perlahan dan nyengir
kaya kuda :D -_-
“weits meyakinkan nih” kata salah satu
penonton, meyakinkan dari HoN9KonG !
-Pembukaan
-Isi
-Penutup
Ada yang mau ditanyakan ? 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
11 12142353654 !!! buset 80% dalam ruangan ini mau nanya ? mati aja deh -,-
Dan ternyata moderator hanya memilih dua orang
saja karena waktu hampir sore, kaya nya ada untung nya juga gue ke lima hahaha
!!
Gue nanya asal asalan gue gatau harus ngomong
apa gue asal asalan gue jawab dari mereka berdua dan akhirnya gue bisa KELUAR
!!!!!! sambil loncat loncat dan joged kaya kena strum -,- dan yang diluar pun
nyengir sinis banget karena gue gak keluar dengan wajah galau kaya yang ke 1 –
4 hahah ajak santai aja kaya lulus tes lisan gitu padahal .....
Sip! Sekarang pemilihan saatnya . satu dua
tiga menit lamanya akhirnya kelas tiga keluar dan mereka bilang kekita bahwa
ada tiga orang yang masuk 3 besar untuk menjabat sebagai KOMANDAN PMR, WAKIL
KOMANDAN, dan KOMANDAN PASUKAN.
Kautsar berdoa depan kelas tiga “semoga kita
semua GAGAL” buset dah !! dan kita pun meng aminin kan nya kelas tiga nya pun
“HHAAAAAAH?” dengan nyengir juga kaya kuda sinis
Dan kakak komandan bilang ke kita bahwa yang
masuk ke tiga besar adalah
Kausar : firasat gue gak enak
“Kautsar!”
Kautsar : tuh kan gue bilang juga apa
Hahahahhaa makan tuh !!
“lalu Kinanti”
Hahahha makan juga tuh !
“dan fajrie”
Gue juga harus makan nih ?! -____- ah gue gakmau
“jadi kalia nanti harus orasi lagi , buat
ngeyakinin mereka”
ngeyakinin gimana ? gue aja gak yakin ama gue
ndiri !
“jadi yang duluan kautsar, kinanti lalu fajri
ya “
Terakhir lagi terakhir lagi ! ah ini gak sama
kaya tahun kemaren yang cuma orasi satu kali dan pemilihan dan pulang , ini beda karena
dicaloninnya 5 -,-
Yakinin gimana ya ? bodo amat ah gue ma gayakin
ya !
Mereka ( Siti dan Irvan ) udah bisa masuk huh
jamblang !
Dan gue harus stres lagi dengan semua ini
?
Waaaw kautsar masuk, lalu keluar. Kinanti
masuk, lalu keluar . dan akhirnya gue masuk dengan nyengir kaya kuda lagi,
dikit dikit gue kopas dari calon calon yang kesatu dan kedua. Dan bodo amat
mereka mau bilang apa huh! Dan orasi lanjutan itu mendukung banget menjadi
semakin panas karena ruang kelas ini, dan kita tenggelam karena keringat
kita Dan akhirnya gue keluar , WEEITS ! gaya !
Dan akhirnya kita di perboleh kan masuk ke
ruangan yang panas itu fuh! Dan hasilnya ini
Kautsar : IIIIIIIIIIIIIIIIIIIII : 21 suara
> Komandan Umum
Kinanti : IIIII : 5 suara > Wakil Komandan
Fajrie : IIII : 4 suara > Komandan Pasukan
Gue ga sedih tapi gue seneng lah ga jadi
komandan umum hahahha dan bel terus berbunyi karena sudah pukul 5 sore akhirnya
kita penutupan dan pulang dan kenapa gue yang dibanjur oleh komandan bau baru
(kautsar) -,- dan temen temen gue juga ,
harusnya kan yang dibanjur si kautsar yang dibanjur abis abisan sama kita ! cah
! pulang dengan basah kuyup !
Jadi intinya gue seneng seneng aja sama
jabatan itu . makasih makasih
Ya segitu deh update cerita gue maaf kalo ada
kesalahan kat, nama, jabatan dan sebagainya wassalam nyak penonton!
Sabtu, Desember 15, 2012
instagram -> fajriepdt
<style>.ig-b- { display: inline-block; }
.ig-b- img { visibility: hidden; }
.ig-b-:hover { background-position: 0 -60px; } .ig-b-:active { background-position: 0 -120px; }
.ig-b-v-24 { width: 137px; height: 24px; background: url(//badges.instagram.com/static/images/ig-badge-view-sprite-24.png) no-repeat 0 0; }
@media only screen and (-webkit-min-device-pixel-ratio: 2), only screen and (min--moz-device-pixel-ratio: 2), only screen and (-o-min-device-pixel-ratio: 2 / 1), only screen and (min-device-pixel-ratio: 2), only screen and (min-resolution: 192dpi), only screen and (min-resolution: 2dppx) {
.ig-b-v-24 { background-image: url(//badges.instagram.com/static/images/ig-badge-view-sprite-24@2x.png); background-size: 160px 178px; } }</style>
<a href="http://instagram.com/fajriepdt?ref=badge" class="ig-b- ig-b-v-24"><img src="//badges.instagram.com/static/images/ig-badge-view-24.png" alt="Instagram" /></a>
.ig-b- img { visibility: hidden; }
.ig-b-:hover { background-position: 0 -60px; } .ig-b-:active { background-position: 0 -120px; }
.ig-b-v-24 { width: 137px; height: 24px; background: url(//badges.instagram.com/static/images/ig-badge-view-sprite-24.png) no-repeat 0 0; }
@media only screen and (-webkit-min-device-pixel-ratio: 2), only screen and (min--moz-device-pixel-ratio: 2), only screen and (-o-min-device-pixel-ratio: 2 / 1), only screen and (min-device-pixel-ratio: 2), only screen and (min-resolution: 192dpi), only screen and (min-resolution: 2dppx) {
.ig-b-v-24 { background-image: url(//badges.instagram.com/static/images/ig-badge-view-sprite-24@2x.png); background-size: 160px 178px; } }</style>
<a href="http://instagram.com/fajriepdt?ref=badge" class="ig-b- ig-b-v-24"><img src="//badges.instagram.com/static/images/ig-badge-view-24.png" alt="Instagram" /></a>
Langganan:
Postingan (Atom)